たばこを吸う者

真的很想抓狂

我不知道怎麼講

好不容易怒火壓抑下去

卻又開始

無法控制的脾氣

要回去台北了

卻覺得莫名煩躁 這幾天

討厭等待

討厭勉強

討厭假裝

討厭很多

知道自己很不容易滿足

生活有一百種

但是並不是真的滿意現在這樣

像輸了一盤棋

想大亂一場

很沒風度嗎

我不知道

輸了就是輸了

但是心裡總不是真的那麼服氣的

匆匆補辦卡

又得把那些亂了的整理好

又得抽空把該還的該拿的辦妥

不是生活上會發生不順遂的小事接踵而來而心煩

而是全部都不對了

累了煩了

別問我

我們是什麼關係

不管怎麼樣都不會變

不論我說的是誰

都一樣

沒興趣就是沒興趣

愛就是愛

我從來就不想逼自己去做某件事

剛開始只是為了設法讓自己去做

後來像是讓自己每件都必須做到

最後連外在都逼著我去做超出能力範圍的事

覺得自己已經窮途末路

我討厭猶豫不決

一直這樣下去就沒辦法走下去

七月和十二月的差別多大

起碼也有四個月

四個月能夠做什麼

我討厭掙扎

卻又不肯放棄

以為自己會綻放

卻還在像花苞的時候緊縮成一團

今早我做了一個夢

夢見自己滿是傷痕

傷口不斷擴展

一條條紅色的血跡不斷的蔓延到全身

連牙齒也一顆顆的脫落

像是本來就不屬於我的

我懂

但是慌張對我來說卻是一點幫助也沒有

醒來後

心裡的羈絆像是少了一半

一種早預想到的情況

卻捨不得停下

像是明知道時間到了不能做答

卻還是想抓住最後一秒把最後的掙扎寄託在筆中的鉛墨

祇是很難過而已

並不想責怪任何人

永遠能夠主宰心緒的只有自己本身

很冷
雖然外面的艷陽高照

自己想要東西就該自己努力去追求嗎

怎麼說呢

突然之間覺得這是一件很難的事

不知道是以前膽小
還是現在變得膽小

為什麼會這樣...

第一次
有這種感覺

對昨天那兩件事還是滿在意的

哎呀

頭真的快爆了

為什麼腦子只會為了一些小事運作而已

 
而且早上看到一封新的簡訊
還想說是之前在跟我聊天的人回的
結果一看不是...
是不怎麼想收到的人傳的..

真是不了解

放棄會是這麼難的事嗎
一般來說要放棄應該是很容易的事吧
很多人不是都很禁不起打擊嗎

對於該努力的事不努力
花在這種事情上
實在是很浪費時間

如果是別人我還不能很肯定的說
是我我真的可以很肯定的說
你在浪費時間

聽到妳說想聽我彈琴
老實說我真的蠻驚訝的...

應該是說
我從來不覺得有什麼人真的想聽我彈琴..
畢竟也沒什麼人會這麼對我說吧?
頂多也只是聽到我彈得好稱讚而已
根本沒人說想聽我彈琴這種話
一直以來也只是我自己喜歡彈給人家聽
強迫人聽而已吧?

唉
一直以來我也是做著這種硬要貼上去的事阿
等我自己發覺也覺得有點難以置信
只是真的沒辦法
我很希望別人聽到我的音樂..

心虛

總覺得我該不這樣的

既然都已經發生了

幹麻不敢面對

我就是喜歡你阿
幹麻裝

現在是怎樣

你要耍我就是了?

因為很無聊
想打發時間
我又做了一件蠢事

然後呢?
現在怎樣?
不想回就不想回
為什麼要用這種方式?
不想講了

大致上擬定好這次暑假的計畫了
或許開始的有點慢
但我相信我應該都能做到

至於讀書這件事就靠自己吧

今天看了東大特訓班
其實去年就在演了
當時並沒有特別想看的感覺
我也忘了當時我在幹麻
突然想到
我這種人說不定也很有潛能
哈哈哈
大概是因為外表像個笨蛋吧
開玩笑的....
(只是現在心情有點不好 想自娛一下))*

剛我媽把她幫我洗好的東西拿給我
我真不知道該怎麼說
心裡真的又...
唉....
像個笨蛋似的

算了
不想再管這些事了
為什麼要為了這些事傷神呢
我媽整個就從剛剛莫名的狀態恢復成正常人..

大概是什麼樣的父母生怎麼樣的小孩吧

阿~
我還是滾我我自己的星球

我想
我現在的臉應該有點臭 


我看了連漪詞 十個人我關係的正向思考
看了一半
我大致上了解

只是我發現了一個更大的問題
原來不只我有問題
連我媽都有問題
不知道是我影響她還是她影響我
今天真的覺得她是個瘋女人
雖然之前就覺得怪怪的
我只是叫她她就罵我
都為了一些很莫名其妙的事罵我

剛她罵我哥
我哥很不爽
因為實際上我哥也沒說什麼話
她因為業績不好就開始罵罵罵
整個就很  框框框框框

"她"曾經也說過我很喜歡遷怒
但或許是因為她不知道我在想什麼才會那麼說
不過我很容易受影響倒是真的
其實我也只會為了那幾件事生氣而已
上次跟她吵過之後
縮然不知道她是不是真的懂

我上來用電腦
我媽問我 : 妳哥呢
我 : 不知道
不知道才怪...
只是有點不爽
想知道不會自己去看幹麻問我
剛剛不是罵得很爽嗎

他沒上自己想上的學校已經夠難過了吧
又不是沒努力
幹麻哪壺不提..
比他厲害的人是很多阿
但有必要在他因為這件事感到不怎麼舒服的時候說這個嗎

反正我也真的不知道該說什麼了
只能說
我現在不想跟我媽說話
因為我根本不敢想像到時候換我變成這樣的樣子

晚上很悶
因為怕雨會隨著風吹進
就把窗戶關起來
睡不著
看了以前一個還算蠻喜歡的人的網誌


看到隱藏的
我又重新看了一遍
有點沒想到以前的我原來也做過這種事阿
雖然又是相同的事了


感覺有點懷念
又覺得很好笑

有點複雜的感覺


畢竟我是個現實的人

所以大概永遠都是那樣吧

雖然心裡還是有點期待
沒辦法
我還是一直都長不大
從那個時候開始

凌晨終於到家了

差點被拉著多住幾天

但我沒辦法再這樣一直住下去

其實
很多事都要看自己是怎麼看
並不只是錯與對

當然我沒辦法住下去的原因也都是因為我自己
雖然我並不是一個自甘寂寞的人
在這種時候我卻寧可自己過
至少我有我的自由

其實要收拾的東西並沒那麼多
我卻一股勁在包包裡塞了一堆衣服
好像要離家很久似的
把自己寶貝的東西帶在身旁
忍不住想跳脫現實

壓力這種東西真可怕
生理期已經幾個月沒正常過
情緒常常是負的狀態


國中時常常到了半夜都還不睡覺
一個人獨自坐在電腦桌前打網誌
把所有的情緒轉化成文字就會煙消雲散
但那也僅止停留在某幾個特定的人身上
當然那並不代表我有多麼厭惡
應該像是在訴說我有多麼的喜愛
喜愛到一種無法自拔的境界

只是這種事應該很難再發生了
那種打從心底的喜歡



夜深了
迷路的羊兒該睡了

什麼時候又開始傳簡訊給我?
什麼時候又開始不想再看到傳來的簡訊?

不是所有的無奈轉化成文字都能咀嚼下去

說真的
對於你
我已經厭倦了

別再給我多餘的關心

真的覺得
不記得喜歡的人的生日
是一件很糟糕的事

口口聲聲說有多喜歡
能拉得下臉去說一些平常不會說的話
可是卻連最基本的生日也不記得

為了對方的一句玩笑話而生氣半久
又開始聯絡
也只因為覺得無聊的時候沒人陪

想理便理
把對方當成玩具?

是習慣.喜歡都分不清
更不敢說愛
是說了就要負責吧?

總覺得今夜
有說不完的話
打不完的網誌

當要離開一陣子或許都會想做這種事吧
或許是對自己的一種確認?
感覺會比較安心一點


話說..
下星期一終於要回台北了
有種很怪的感覺
因為還在等
可是妳還沒回來
總覺得我一回去搞不好妳就回來的感覺

假如去除妳回來狀況
我輔導課完不用返校馬上就飆回台北...
是有點誇張..

不過如果真的回來的話
還是打手機告訴我吧
我會用最快的速度回來


其實
最近有件事
讓我的心理有點不安心
或許不算是太重要
因為還沒到食不下嚥或是無時無刻浮上心頭
只是又剛好回想起來
不知道自己是不是做了什麼很壞的事??
畢竟我當時也只是鬧著玩的

其實很多時候
只要吃過一次虧
上過一次當
就不會想再當猴子讓人耍了
或許有些人不會感受到事情的嚴重性
但受過傷害的人還是會耿耿於懷吧
即使不是如此
一朝被蛇咬 十年怕草縄
也是很正常的事

於是
我對了這個開過我玩笑的人
也做了同樣的事
在曾經也受過傷害的我真的是矛盾的感覺
一方面覺得自己差勁
一方面又覺得好笑

但是到如今
也沒有挽回的必要
這種事本來就不能勉強
我也從來不想要管
其實說直接一點
根本就不是我想的

只是對自己有些罪惡感

真的是很佩服那些不會有罪惡感的人

算不算是開心呢?

其實我也不清楚


今天一早就先收到兩封簡訊
其實是算是昨晚吧

一封是11點多
一封是12點整

比較早的那封是個讓我討厭的人了
後者是很久沒見面的朋友

其實前者我早就知道會傳來了吧..
不過就算他做任何事我都不想有反應了
後者是真的讓我驚訝到了
一直以為不會再有話說
不知道為什麼就是有這種感覺吧
在看到的那一瞬間
整個是傻眼的狀態
後來還是隨便找了話回了她
感覺好像就因為這樣
我們又開始有了交集


後來到了學校
兩個人拿了禮物給我
傻眼
雖然不想收
但是想想還是別為難人了
畢竟今天自己生日
也不想那麼難過完

原本以為某某學弟會拿禮物給我呢
唉~真是的
自己想太多
因為他問我今天會不會到學校
昨天就跟我說過生日快樂了
害我以為有什麼值得期待的事呢
不過算了
因為在某些方面來說
對他已經也沒什麼期待
哈哈哈
總覺得學弟都是那樣
自己心裡有鬼吧
單獨看到我的時候就一定會來跟我講講話什麼的
幾個人在一起的時候就不好意思了
什麼玩意麻

預料中的
某人忘了我的生日
所以本來就不期待

早上打給麻
他居然醒著
會接我電話其實是讓我比較高興的
因為每次都不接
他也記得今天是我生日

後來終於掃完
可以閃了
在商店看到她
收到禮物
但是我就是不想理她
哈哈哈
我這個人真的很過分
但我也沒辦法
畢竟
算了吧
我沒辦法跟討厭的人在一起

後來因為要去的地方還沒開
就先去買東西然後去看CD
天哪
超多想買的

後來終於去辦正事了
買了5本書
光5本...就花了我兩張多的小朋友
總覺得離窮光蛋又近了一步

原本還想去我最喜歡的店晃
可是書太重了
就只好先搭車去教室
大熱天居然還要提著那麼重的東西走路
整個很想死的狀態
路上還看到白目國中生
          喂..同學  你也太有活力了吧?!

到了那
整個還是處於很想死的狀態
問我要吃什麼?
拜託
熱死了
還吃個屁阿
蛋糕也太噁心了吧
無法想像
燙到可以煎蛋的柏油路 跟 溶化的奶油...

後來練琴
練了大概3個小時多吧
發覺我真的老了
才練沒多久
脖子整個又痠又痛

我想莫名其妙的人到處都是吧..
包括我也算是
噗哧


剛剛看了一個莫名其妙的人打給我的東西
整個就是莫名其妙


其實我覺得
喜歡上一個對我來說算蠻簡單的
雖然很多人都說我眼睛長在頭頂上
要讓我喜歡太難
但實際上也不算是那麼難

好吧
連我自己現在都不大清楚
我在打什麼  想要表達什麼

總之
就是很莫名其妙